google

Vineri dupa-amiaza am vizitat un prieten. M-am dus pentru prima data la el la birou.

Lucreaza la Google in Muenchen.

Ce am vazut acolo, m-a dat pe spate (si pot spune ca am vazut cateva firme in anii mei de cand sunt la IBM).

In primul rand: birourile firmei Google se afla in centrul Muenchenului. Nu “pe undeva in centru” ci “IN CENTRU“.
Marienplatz.
Adica acolo unde metrul patrat costa 200-300 de euro. Chirie. Lunar.
Acolo unde se intalnesc la fiecare ora plina sute de turisti japonezi ca sa pozeze figurinele care se rotesc sub ceasul din turnul primariei.
Acolo unde Bayern Muenchen sarbatoreste regulat in fata a mii de fani castigul unei cupe (a federatiei germane, UEFA, a campionilor … )

Birourile erau mai mult sau mai putin normale. Fac parte din categoria “echipament IT ultimul racnet”.
Adica fiecare programator are 2 (unii chiar 3) monitoare 30″ ultrawide puse pe verticala laolalta, astfel incat sa formeze impreuna un monitor imens. Bine, nu stiu de ce ii trebuie unui programator asa ceva, insa arata ultra-mega-cool.
(Mi-am notat pe lista “gadgets to buy in the next 12 month”)

Ce e insa fantastic la acest loc de munca, este ce ti se ofera pe gratis.
Ca sa te simti bine.

O sala de masaj, odata pe saptamana vine o meseuza si daca ai chef te lasi rasfatat.

O camera de joc etansata fonic. Aveau acolo Xbox, PS3, Guitar Hero, C64 (! da, ati citit bine), si peretii full boxe, plasme, beamere.
Daca simti nevoia sa-ti eliberezi neuronii, te retragi si bagi un Call of Duty. Sau canti un Voodoo Child.

Sau mergi in alta camera etansa si te intinzi pe un sezlong care te vibreaza in somn.

Sau te sui pe unul din peretii de escalada indoor.

In rest, ce am mai vazut cu coada ochiului: o masa de billiard, pereti din metal pe care poti sa fii creativ si sa-i vopsesti sau sa-ti notezi emanatiile celebrale, biciclete din alea ultra-hype care iti stau la dispozitie daca vrei sa faci o tura prin oras, doua cabine de dus imense.

Totul e pe gratis.
Potol, bautura … TOT.
Ei sunt vreo 60 de persoane in acea cladire. Au propriul lor bucatar.
La pranz iti face cam tot ce vrei. Vineri, cand am fost acolo, a fost ziua de Sushi, adica bagi in tine sushi proaspat facut cat incape.
Si daca mai ai foame te duci si iti face un sandvici.
In cantina au 3 masini de cafea care ar face gelos pe oricare barrista italian.

Am vazut vreo 3 frigidere pline de Cola, RedBull, sucuri, inghetata din aia faina si scumpa (Häagen-Dazs; Magnum; Ben and Jerry’s).

Exista o lege nescrisa la ei: 20 % din timpul tau de lucru il investesti intr-o chestie noua. Poate fi orice, o idee, un project, o chestie super traznita … numai sa fie ceva nou. Si daca crezi ca e ceva bun … il prezinti colegilor.
Daca nu, cauti altceva.
Ce iese din asta poti vedea le Google Labs.
( Ceva de genul acesta avem si noi la firma. )

Nu am gasit pe net poze de la biroul Google din Muenchen.
Aici, cel din Zürich:

eu < 1/3 mp3

Familiile victimelor zborului Air France prabusit in Atlantic vor primi despagubiri in valoare de 25.000 de dolari de la compania aeriana.
O femeie din Statele Unite care a pus la dispozitie prin intermediul retelei Kazaa cateva cantece, trebuie sa plateasca pentru fiecare cantec mp3 la firmele de muzica care detin copyright-ul cantecelor 80.000 $

Deci o viata de om inseamna mai putin de o treime din valoarea unui MP3.

O zi buna … oameni neinsemnati ce sunteti.

cu mobilu’ la drum

ieri dupamasa m-am intors de la Köln. La un moment dat pe autostrada, in fata mea, un SL 65 AMG.
Bineinteles pe banda stanga.
Si mergea ca basina calului. Incepea pe la 160, apoi cei 600 si ceva de caluti il catapultau brusc si subit la 220 km/h, apoi frana fara nici un motiv la 180 ….

si eu dupa el.
frana, acceleratie, frana, acceleratie …
Nu puteam sa-mi dau seama ce puii mei are asta.

Exista si un anumit respect fata de masini sport pur sange si ai retineri sa vii cu un Audi A6 si sa-l semnalizezi pe unu’ din asta cu faza lunga sa se dea la o parte.

In orice caz, peste cateva minute a fost iarasi la viteza initiala de 160 km/h.

Bag picioarele si il depasesc pe dreapta. Cand am fost in dreptul lui am vazut care era explicatia pentru stilul lui idiot de conducere: tinea un celular la ureche.

Nu-i inteleg pe astia, dai 200.000 pe o masina si nu ai 500€ sa-ti comanzi ca plus in dotearea masinii un sistem Bluetooth ?
Am observat in iunie ca si la soferul roman in masina mai scumpa, mobilul la ureche este o necesitate sociologica. un fel de “sunt important, sunt cautat, am contacte, si cand sofez fac bani …“.
Mi s-a intamplat deja sa fiu in Arad sau Resita in masina si sa vorbesc free hand prin Bluetooth. Cateodata se uitau la semafor cei din masinile de langa mine destul de mirati la mine si vedeai in ochii lor ce gandesc: “saracu’ nemtz, vorbeste de unu singur …

vrei ce nu ai

Azi dupamasa in Koeln.
Un semafor rosu, eu primul la semafor.
Langa mine se opreste un superb Maserati decapotabil. Un alb imaculat.
La volan un tip de vreo 45 de ani.
Genul de barbat: “sunt realizat” …

Pe trecerea de pietoni trece un baiat de vreo 19-20 de ani. Tine de mana pe prietena lui, cam de aceasi varsta.
O fata blonda care emana din toti porii acea atractivitate inocenta si netulburata de problemele vietii, specifica acestei varste.
Si pentru ca cei doi se indreptau spre lacul din parcul vecin, tipa arata in plus nerusinat de bine in rochita ei de strand.

Si cum treceau strada, baiatul privea visator spre acel Maserati alb.
Si soferul din Maserati observa cu atentie marita cum trece acel inger blond prin fata masinii.

… semaforul a sarit pe verde si drumurile celor trei s-au despartit.

Insa cred ca pentru un moment, doar pentru un moment, cei doi barbati ar fi vrut sa fie fiecare celalalt.

EXCLUSIV!!!

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu
(by BENDEAC )

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls.
Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!”
D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!”
Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

this site is so fucking temporary out of order

am ceva probleme cu blogul, azi dupamasa nu a mai functionat deloc. a

trebuit sa-l iau inapoi de pe backup. apoi sa refac baza de date … (btw: MySQL e un mare rahat 😉 )

pe la 18:00 am observat problema, acum e 22:45 si nu sunt gata dar M-AM SATURAT.

in fond si la urma urmei e un blog privat, cu accent pe privat. E un blog fara reclame, nu am bannere de la firma X si restaurantul Y … asa ca mi se falfaie 😉

ce ma enerveaza e ca nu stiu exact ce s-a intamplat: sau e providerul sau m-a calcat un hacker.
mai am probleme cu caracterele speciale, de exemplu aici.

ma duc la barul de la hotel sa ling o bere.

update: au fost hackeri.
‘tulemumancur de chinezi (dupa adresa IP)

money

astazi, 14 iulie, la ora 08:31, au trecut 53,3 % din anul curent.
Eu platesc 53,3 % impozit.
Deci teoretic, tot salariul pe care l-am primit pana azi la 8:31, l-am dat la stat.

cool 🙁

buburuze

in viata mea nu am vazut atatea buburuze ca si anul acesta.
Te duci in gradina de vara sa bei o bere. Ce ai in halba ? o buburuza care se sinucide in berea ta.
Lasi seara geamul deschis. Ce se invarte ca titirezul in jurul becului inchins ? o bunuruza ? naaa, cel putin 4.
Te plimbu in parc. Ce iti cade in gulerul de la camasa si incearca sa-ti intre in buric (sau si mai placut: se posteaza la nada curului) ? Exact: un terrorist mic, rosu si cu buline pe armura de chitina.

Cica s-au inmultit pentru ca a fost o primavara calda si secetoasa.
Dar cu vara asta fututa ar fi trebuit sa moara dracului cel putin 50% din ei.

povestea unei poze

Pe drumul de la Arad spre casa am trecut prin Ungaria pe langa campuri imense de floarea soarelui, care se serpuiau pe ambele parti ale drumului national.

La un moment dat inima mea de fotograf a cedat si am tras pe dreapta ca sa fac cateva cadre.

Soarele nu era intr-o pozitie optimala, asa ca a trebuit sa intru destul de mult in campia de floarea soarelui ca sa-mi iasa iluzia unui camp de flori pana a orizont si sa am soarele intr-un unghi bun.

Si asa stateam in camp si faceam poze …
cu objectiv superangular, cu objektiv der 50mm, cu objektiv macro, cu diferite diafragme, cu diferite filtre …
cam ce poti face in 5 minute, cand toata familia e la 30 de grade in masina, in soare, si urla in intervale regulate “hai odata!” prin geamul deschis. 😉

asa ceva a iesit:

Deodata am mirosit ceva. Un miros neobisnuit, insa cunoscut. Un miros pe care, in acel moment, nu il puteam aloca unui object anume.
Cateodata ai un flash-back daca receptionezi un miros si iti amintesti de o intamplare sau de un loc anume , dar oricat am incercat … nimic.

Cand, deodata vad corpus delicti.
A trebuit sa rad, pentru ca mi-am amintit:

am schimbat prefixul

40.
Suna, sincer sa fiu, urat, urat de tot.
Unii spun ca esti asa de batran cum te simti. Pai in cazul acesta nu asi avea voie sa cumpar bautura in Statele Unite …

In fine, asta e.
tempus fugit, baga-mi-as p***

A fost un concediu fain, un chef superb.

aici cateva poze din Arad.

Maine plec din nou la Köln.